Solitudine

Porca miseria..... Quanto mi sento sola.....

Basta

A. si é fatto vivo. Ieri sera. Per dirmi di cambiare la foto profilo su whatsapp, ho degli occhi meravigliosi, mi dice, e li non si vedono. Un complimento. Adesso me li fa. Non quando stavamo insieme che mi toccava chiedergli "dimmi una cosa bella". Adesso. Scambiamo qualche messaggio monosillabico, gli dico "mi manchi" mi risponde "sssssss" vaffanculo!!! Perché mi scrivi? Che vuoi da me?? Lasciami in pace!! Penso. Mi dice che vorrebbe ridarmi il braccialetto che mi aveva regalato in vacanza e che gli avevo ridato. Gli chiedo perché visto che non gli importava nulla di regalarmelo e glie lo avevo praticamente estorto. Mi liquida con un "vabbè fa niente buona notte". Smettila di torturarmi. Smettila. Smettila. Se non vuoi tornare insieme lasciami in pace. È già difficile così. Odio la mia vita di ora. Sto male. Non passa giorno in cui non speri di finire sotto un tir e fine dei giochi. Basta. Per favore. Basta.

uffaaaaaaaaaaaa

Che palle che palle che palle che palle!!!!! CHE PALLE!!!!!!

Sto attentissima durante tutta la settimana, mi capita di sgarrare un po' nel week end (questo week end ero in montagna, ho sciato e camminato un sacco quindi pensavo di bruciare alla grande), mi peso questa mattina e mi rivedo lievitata!!!
Ma che cazzo succede porca miseria????
Si, ok non bisogna sgarrare ma pensavo di compensare con l'attività sportiva!!
E poi immaginavo al massimo 3-4 etti, non 2kg!!!!!!!
Che devo fare?? :( :(
Normalmente sto sulle 600kal al giorno..... sono davvero giù.....

gran merda!

Sono lievitata di nuovo di 2kg!!!
Non ne capisco il motivo!!! Sto sulle 600kal e gli unici sgarri che ho fatto sono stati venerdì e sabato bevendo un paio di spritz!!!
A pranzo sto mangiando solo yogurt e frutta! Oggi mangerò solo yogurt! E a cena quando sono uscita, nulla, solo l'aperitivo... altrimenti se sto a casa mangio verdura (scondita)..... dove cacchio sbaglio?? :( :( :(

grazie.....

Grazie per il passaggio ragazze....... vi rispondo di qua......
Vedete, è che ho assolutamente bisogno di pensare ad altro, di concentrarmi su un obiettivo..... e al momento perdere peso la vedo come un'ottima prospettiva. Si ok, bisogna dimagrire in modo sano ecc ecc, lo so... ma non me ne preoccupo in questo momento.... mi basta levarmi di torno questo corpo. Più passano i giorni e più lo odio.... lo vedo come una prigione, che mi ha portato ad una vita che ora non considero per niente felice. Sono convinta che dentro ho tanto, tantissimo da dare, ma questa prigione di lardo fa si che nessuno possa vederlo. Penso che sarei più sicura di me, e che avrei fatto scelte differenti anche con A.. Devo cambiare, devo farlo. Per me stessa.
Oltretutto in questo periodo sto mangiando poco, vero, ma il fatto è che non ho nemmeno fame, o magari anche si, ma comunque non mi va giù molto.....quasi mi disgusta......
Riguardo alle abbuffate... fortunatamente non sono qualcosa che mi appartiene, non mi è mai capitato, così come non mi è mai capitato di tagliarmi o di vomitare volontariamente. Credo che al momento la cosa per cui sono più a rischio sia quella di ferirmi..... capitano momenti di solitudine, solitudine interiore.... dove quel dolore che cerco disperatamente di cacciare dentro, nel fondo più buio e nascosto della mia anima, inizia a grattare per uscire e io non ce la faccio ad ascoltarlo, non riesco proprio sentirlo urlare e graffiare. E allora sento il bisogno di fare qualcosa, di farmi del male, per avere qualcosa di più concreto, più immediato e vero di cui occuparmi. Solo che non lo faccio.  Ma non mi sento meglio. Ieri ho preso una di quelle pastiglie a base di erbe che ho preso in farmacia per dormire. Ne ho presa una durante il giorno. Non so se sia l'effetto placebo o che, ma mi ha rimbambita per tutto il pomeriggio....ho dormito e il dolore grattava più piano, e quasi non lo sentivo. Poi verso sera sono uscita, e star fuori sicuramente mi ha fatto bene.
E' sbagliato comportarsi così? Probabilmente. Non è sano? Penso che non sia per niente sano. E' giusto? No, non lo è. Come non è giusto niente ultimamente.
Grazie per passare di qua.... mi siete davvero di gran conforto.

di nuovo sabato

Di nuovo il week end... ecco la solita irrequietezza, l'incapacità di stare ferma, pensieri che si sormontano ai pensieri...... Devo stare calma.
In questi ultimi due giorni ho fatto un po' la cazzara... nel senso che non ho sgarrato con il cibo ma con l'alcol. Giovedì sera sono uscita con un paio di amici e uno spritz tirava l'altro. A pranzo avevo mangiato giusto uno yogurt e un po' di frutta... idem ieri..... so che non dovrei sgarrare ma avevo veramente bisogno di sentire quella sensazione di stordimento che l'alcol ti regala. Anche perchè non bevo spesso.... anzi! Ma quando ci vuole ci vuole! E in questo momento ci vuole eccome!!!
Ad ogni modo il peso è rimasto invariato quindi sono serena.
Vorrei veramente che il dimagrire diventasse il mio unico pensiero fisso, ce la sto mettendo tutta, sarebbe utile e non mi farebbe pensare ad altro. Ne ho davvero bisogno! In più devo concentrarmi sul fatto che una volta magra sarò finalmente felice e la gente si accorgerà di me! Non devo mai mollare, non posso permettermi di fallire. Questa volta non ho scusanti, deve andare bene! Devo raggiungere il mio obiettivo e allora potrò finalmente godermi la vita.

Ad ogni modo.....da un po' di tempo a questa parte ho scoperto questi noodles istantanei: si mettono in acqua bollente per qualche minuto, si scolano, si aggiunge il condimento (ci sono a vari gusti) e sono belli e pronti! Meno di 100kal per porzione! Vi aggiungo qui una foto... che ne pensate??

di male in peggio

Ieri mi sono vista con A. è stato duro, straziante, doloroso. Ci siamo detti addio. Senza possibilità di ritorno. Senza rancore, ma con tante lacrime da parte mia. E' vero, sono stata io a impacchettare tutto e ad andarmene, e indietro non si torna. Come previsto ne sarei uscita devastata. Già dovevo immaginarlo.
Vorrei solo rintanarmi da qualche parte a urlare e strapparmi i capelli. La voglia di farmi del male c'è. Non lo faccio, non l'ho mai fatto, mi fa paura.
Perchè deve fare così male? Dio, quanto mi manca.
Si deve andare avanti, è la vita. Bella merda.
Vorrei morire.
Oggi sto proprio sotto un treno. Desiderio totale di autodistruzione. Mi manca quasi l'aria per respirare.
Non ho dormito un cazzo. E' più di una settimana che non dormo.

Una bella notizia almeno... 82,2kg ma non me ne frega più di tanto.....

eccolo...

A. si è fatto sentire ieri sera... prima con una mail in cui citava uno stupido aforismo di Jim Morrison sul crescere e poi un'ora dopo con un sms sul fatto che anche se gli ho portato via ogni traccia di me in casa i ricordi gli restano. Gli ho risposto in modo freddo facendogli notare che cercare un confronto con frasi fatte non è da adulti. Un'ora fa gli ho scritto chiedendogli di parlare. Non mi ha risposto. Perfetto. Perfetto. Gli ci sono voluti 8 giorni per partorire una cazzata scopiazzata da facebook e ora che gli chiedo un confronto nemmeno mi degna di risposta. Chi è il bambino?

Il peso resta 83,9kg.... pensavo che con l'allenamento e il poco cibo avrei bruciato di più.... vabbè.....

Giornata grigia e piatta.
Quand'è che tornerò a sorridere??

incubi....

Notte passata in compagnia degli incubi.... tutti riguardanti A.
E' orrendo svegliarsi più volte in piena notte con il batticuore.... durante il giorno va relativamente bene, ho il mio lavoro, i miei interessi e tante cose a cui pensare..... è di sera però quando spengo la luce che i mostri fanno capolino e mi oscurano la mente....... la mancanza di qualcuno è pesante più di un macigno.......è un'ombra scura, che per quanto tu ti sia imposto di ignorarla ti segue sempre. E' li, dietro di te e non puoi liberartene in nessun modo.... puoi solo sperare che con il passare del tempo si stanchi di seguirti.
Riguardo al peso.... la dieta la sto rispettando e ad essere sincera non mi costa nemmeno fatica.... Sono ancora fissa a 83,9kg, oggi a pranzo mangerò giusto uno yogurt e speriamo che si smuova qualcosa....

una nuova settimana

Oggi l'umore va decisamente meglio,  inizia una nuova settimana e cerco di pensare positivo. Devo fare tipo esercizio zen: escludo tutto dal campo visivo e mi concentro sulla dieta!
Questa mattina 83,9kg... bene!!! Si continua a scendere!!! Sono molto soddisfatta anche perchè ieri sera mi sono venute le mie cose, e si sa che c'è ritenzione idrica, gonfiore ecc.... sono curiosa di vedere la bilancia a fine ciclo!
Si ricomincia anche con lo sport! Questa sera allenamento di squash mentre dalla settimana prossima ricomincio il nuoto alla mattina e gli allenamenti di scherma! Bene bene!! L'importante è tenersi attivi e impegnati.....e appena passa sto periodo del cacchio vedo di darmi un'aggiustata e buttare pure le sigarette!

ed è passata anche la domenica...

Finalmente sera..... la domenica è passata per fortuna...... la mattinata è stata davvero angosciante..... sono uscita dopo pranzo per andare da certi conoscenti che abitano a circa un'ora da me.... appena ho fatto 100m con la macchina ho iniziato a piangere come una disperata.... idem al ritorno.... devo dire che piangere aiuta...... solo che ho due occhi gonfi come arance e rossi...... amen.... è il meno....

Ho chiesto alla mia amica E. di scrivere qualcosa ad A. per sapere come stava...per fargli venire voglia di sentirmi.... mi ha risp picche, lei nn si vuole mettere in mezzo perchè non c'entra nulla.... le ho detto che stavo malissimo, che avevo sbagliato tutto ecc... lei mi ha liquidata con un "non ti rispondo neanche, ti meriti di stare male". Perfetto. Proprio vero che gli amici li vedi nel momento del bisogno.

Ad ogni modo..... vediamo le cose positive...l'alimentazione è andata bene, sono rimasta sulle 500kal (i dettagli nella pagina del diario alimentare). A volte mi capita di sentire la pancia che brontola, ma non ci faccio caso più di tanto, anzi, non mi da fastidio.... il brontolio mi tiene quasi compagnia.

Non so se li conoscete, ma ho scovato dei noodles istantanei che hanno pochissime calorie (vanno dalle 60 alle 80 per porzione), riempiono un sacco e sono proprio buoni!!

Grazie per esserci ragazze.

solitudine.....

mi sento così sola.......mi basta un suono, un odore, un ricordo che si intrufola nella mente in punta dei piedi come un silenzioso assassino che ogni volta ruba un frammento di cuore..... ma a forza di rarmi rubare le cose presto di me non resterà più niente. sarò patetica, dovrei fare come tutte le persone normali, disperarsi e poi uscire. sono nel caos più totale.....scrivere qui mi fa sentire meglio....... lo stomaco mi brucia per le troppe sigarette, e più brucia più voglio farlo bruciare, è meglio questo dolore rispetto a quello che ho dentro. avrei voglia di tagliarmi. di farmi del male. sul serio. non l'ho mai fatto e non ne ho il coraggio. ma ne avrei un grandissimo desiderio. dove sto andando? è tutta colpa mia........

Odio la domenica!!!!

Domenica mattina, la odio!! La detesto! E' un giorno che vorrei eliminare dal calendario!!!

Di solito mi svegliavo a casa di A., facevamo l'amore e trascorrevamo la giornata insieme.... ultimamente al mare..... Porca miseria è in questi momenti che sento tremendamente la sua mancanza. E' passata solo una settimana, credo sia così banalmente normale...... Non vedo l'ora che arrivi l'inverno così i week end li passerò a sciare o sullo snowboard. In montagna mi sento rinascere. Dovrei decidermi anche a tornare in canoa, non voglio perdere questa passione.... in settimana riproverò a chiamare il mio istruttore, sperando che sia tornato.

Ieri ho passato la giornata al mare con un'amica. E' stato imbarazzante, lei è piccolina, ha un corpo minuto e stupendo, e mangia praticamente tutto quello che le pare... beata lei!!! Facendo passeggiate per la spiaggia guardavo le altre ragazze...c'è poco da dire: le magre sembrano più felici. "devo farcela!!" pensavo mentre le mie cosce si sfregavano camminando. Porca miseria, le taglierei con l'affettatrice!!!!!!!

Vi racconto un po' delle mie amiche, ne ho tre, hanno giri diversi l'una dall'altra, e loro si conoscono a malapena.
*A. (amica), è quella con cui sono stata al mare ieri. E' molto schietta, ci siamo conosciute al liceo e dopo tutti questi anni abbiamo un ottimo rapporto. Mi sta restando molto vicina, ma a volte mi sembra di approfittarne. Mi rendo conto che non è facile frequentarmi ultimamente: spesso e volentieri ho bisogno di parlare della mia storia d'amore andata in pezzi e lei mi è di immenso aiuto, lo critica, e si incazza proprio! Che poi, sicuramente ho anche io le mie colpe, ma in questo momento mi fa bene che mi si facciano notare tutti i suoi difetti e le sue mancanze di rispetto nei miei confronti.
*E. è amica mia dai tempi delle medie, è con lei che sono andata a riprendere tutta la mia roba a casa di A.. Lei odiava A.. Non poteva vederlo per il modo in cui mi trattava. Ora però non è che mi stia così tanto vicina... è molto presa con il lavoro, ok... però io al suo posto ci sarei......
*B.. E' la persona che più mi ha deluso. Mi ha detto mille volte di mollare A. e ora che finalmente l'ho fatto lei è praticamente sparita. Ha avuto una simil delusione con uno che frequentava da un paio di settimane, le ho chiesto mille volte di uscire, tanto perchè ho bisogno di svagarmi e tenermi occupata, la sua risposta è stata "scusami tanto, ma in questo momento non riesco a farti da secchio. sono a pezzi e ho bisogno di riprendermi io". Hum... grazie tante! Io ci sono sempre stata però! Bhà.

Vabbè...veniamo al discorso alimentare...... ieri è stata una giornata così così: a colazione il solito yogurt con il melone, a pranzo nulla, però ho bevuto due birre (non sapevo che avessero così tante calorie!!!!!), potevo farne a meno, è vero, ma a stomaco vuoto era piacevole avere la testa leggera..... Poi siamo state a cena in un ristorantino sul mare, ho preso cozze e un branzino ai ferri..... ho sforato il tetto delle 600kal di circa 200......ma oggi la bilancia dava 84,3kg quindi va bene. Oggi a pranzo shiratake con verdura e per cena un petto di pollo.... mah, vediamo....

PS
Adoro leggere i vostri blog... mi date la forza di andare avanti e di pensare ad altro!

Baci e buona domenica!!!!!

la bilancia & io

Ieri alla fine non sono uscita con mio cugino, la stanchezza ha prevalso e mi sono addormentata in divano. Bel venerdì sera. Inizio a detestare il week end, prima stavo dal venerdì al lunedì mattina a casa di A. ora non so quasi più come passare le giornate. Spero che l'amica con cui sono in parola per andare al mare non mi tiri pacco all'ultimo.

Ripensavo allo strazio del mio aspetto fisico. Le persone prendono in giro gli obesi, ma non sanno quanta sofferenza c'è dietro. 

Mettiamo ad esempio la questione vestiti: fare shopping è letteralmente impossibile (oddio, ora va meglio, ma io parto da una vetta (o un baratro??) di 110kg!!!!!). Non mi compravo cose che mi stessero bene, dovevo accontentarmi della funzione primaria degli abiti: coprire. Così andavo in giro come un fagotto, con i jeans da uomo, senza nulla di femminile, con andatura sgraziata. E chi vorrebbe mai stare con una così? E lasciando perdere i ragazzi...le altre sono magre, ben vestite, e felici!!! Ti imponi di non vedere la realtà delle cose, ti dici "io sono così e la gente deve apprezzarmi per come sono dentro". Cazzate! Non viviamo nel mondo della mulino bianco! La prima impressione è quella che conta....e non la si cambia. Viviamo in un mondo di superficiali? Ok, viviamo in un mondo di superficiali, ma è assurdo pensare che il mondo cambi per noi. Il mondo non cambia, dobbiamo cambiare noi.

C'è da dire che per fortuna non ho mai sofferto di disturbi alimentari nel senso che non mi sono mai abbuffata, non ho mai volontariamente vomitato, non mi sono mai tagliata (anche se ultimamente ho una grandissima voglia di farlo....ma non ho il coraggio). Semplicemente mangiavo tanto, male e me ne fregavo. Sono arrivata a pesare 110kg, finchè a ottobre 2011 sono stata ricoverata per una colica biliare, li per evitare l'intervento e altre coliche ho eliminato tutto il cibo grasso (niente uova, formaggio, cioccolato e caffè), ovviamente zero cibi grassi. E piano piano ho iniziato a dimagrire. Sono riuscita ad arrivare stabile intorno ai 78 in circa un anno, scendendo al massimo fino a 74-75. Stando con A., cucinando per lui (mi piace tanto cucinare), uscendo spesso fuori a cena ho accantonato le buone abitudini risalendo fino a 85kg... schifo!!!! A volte penso che mi ci vorrebbe un'altra colica!!!!!!

Questa mattina mi sono pesata, non ci volevo credere!! 85kg di nuovo!!!!!!!!! Non capisco dove sbaglio.... forse ieri ho mangiato troppo a pranzo. 

Ora ho fatto colazione con yogurt greco e melone (150kal), proverò a saltare il pranzo.

Che palle... ero tropo felice di vedere già qualche etto in meno!!!

Non devo perdermi d'animo.... però la cosa mi rompe parecchio e non capisco dove sia l'errore.

E arriva la sera del venerdì...

Eccomi qui. Di A. ancora nessuna notizia e la cosa mi fa davvero male. A questo punto non so nemmeno se vorrei sentirlo ancora o sperare di non incrociare mai più la sua strada. Il week end è alle porte e già mi angoscio: se resto a casa è la fine!! Devo trovare qualcosa da fare per riempire le giornate. Potrei andare in canoa domenica, ma il mio istruttore è via e da sola rischio la vita sulle rapide... Uffffff!!!!! Questa sera esco con mio cugino e i suoi amici...avrei voglia di prendermi una sbronza notevole, ma sono kal su kal, quindi nada... Voi come fate quando andate fuori con gli amici? Coca zero, caffè e simili? Ho fatto una bella passeggiata in centro per comprare la pasta shirataki! Non l'ho mai assaggiata ma mi sembra una scoperta grandiosa!!! Sono molto fiduciosa!! ...Per strada osservavo le ragazze, belle, magre, felici e accompagnate dai fidanzati. Le grasse sole, ridicole e al telefono. Non voglio più essere così. Ho finalmente preso coscienza del mio corpo ed è veramente orrendo. Spero di buttare giù tanti kg in fretta. Non ne posso più! Voglio essere bella, voglio essere felice! Voglio scegliere, non essere scelta!!

Ad ogni modo ecco il diario alimentare di oggi. Devo ancora cenare, ma tanto so già ciò che mangerò.

Colazione: yogurt greco con melone 150kal

Pranzo: sashimi e un po' di riso bianco 330 kal

Cena: shirataki con verdura 175 kal

Tot: 655kal.

La bilancia segnava 84,4kg. 

Forza e coraggio! :)

Ore 08.37.... ancora nessuna notizia, si è fatto vivo il figlio, 25 anni appena compiuti, con un sms per chiedermi come stavo.
Ho lo stomaco in subbuglio, un'acidità pazzesca. Alle 3 di notte ero sveglia a guardare il soffitto. Ho sbagliato tutto? Ho fatto la cosa giusta?
Devo continuare a concentrarmi su altro. In questo momento devo dare priorità alla dieta. Devo.
Magari scriverò di più nel pomeriggio...

5 settembre 2013..... cominciamo dall'inizio....

Inizio obiettivamente banale: storia d'amore, per me importantissima, durata 9 mesi (più due anni di tira e molla tra il 2007 e il 2009). Uomo di 21 anni più grande di me a cui ho sempre pensato come l'amore della mia vita.
Potrei stare qui a scrivere righe e righe, pagine su pagine sulle mancanze di rispetto, sulle "cattiverie" subite in questo periodo (ad aprile tanto per dirne una è andato a farsi lo stesso tatuaggio insieme alla sua ex!!!), ma non lo farò. Il problema fondamentale è che lui non mi amava. Ce ne ho messo di tempo per rendermene conto davvero e a recuperare un po' di amor proprio. Dopo un problema stupido che ci ha fatto prolungare una vacanza (che io credevo perfetta) è andato via di testa. Siamo tornati domenica, lunedì sono andata a casa sua mentre lui era al lavoro, ho preso tutta la mia roba, ogni regalo, qualsiasi cosa avessi comprato per la casa pensando ad un futuro insieme, addirittura la biancheria di marca che gli avevo comprato io gli ho lasciato le chiavi sopra al tavolo e me ne sono andata. Lui neanche si è fatto sentire, se non con un messaggio alla mia migliore amica per sapere come stavo.
Ora è il festival delle sigarette, dell'insonnia e dei bruciori di stomaco e di analizzare la storia dettaglio per dettaglio... ma alla fine c'è poco da dire: il mio errore è stato quello di cercare di farlo innamorare perdutamente (anche se le basi erano molto instabili) e di fargliele passare tutte buone, il suo è stato quello di non lasciarmi quando si è reso conto di non provare niente per me.
Ieri è stata una vera giornataccia.... crisi mistica, ho rotto le scatole alle mie amiche (poche ma buone!!) con telefonate e lacrime.... oggi direi che va meglio.... mi sono resa conto che urge concentrarsi su altro e fissarsi su altri obiettivi!
Sono sempre stata un po' troppo cicciottella, nonostante avessi sempre fatto tantissimo sport..... cosa che mi ha creato parecchi problemi con gli uomini, e con me stessa ovviamente.
Comunque... visto che è necessario darsi un obiettivo vediamo di darcene uno utile e raggiungibile (spero!) PERDERE PESO!!!
Quindi iniziamo.... mi impegno a dire tutta la verità, solo la verità e nient'altro che la verità in questo blog!!! Non so chi di voi legge, spero che chiunque voi siate, mi starete vicine in questo percorso!!
Allora: altezza 168cm, peso (aimè!!) 85kg...
Ho deciso di affrontare una dieta piuttosto rigida, penso intorno alle 600kal.... per favore, risparmiatemi il "vai dal medico ecc" già fatto, già visto, già provato. Si tratta solo di contare le calorie e di fare tanto sport. Già ne faccio parecchio ma si può sempre aumentare... bene... pronti, partenza VIA!!!!