Solitudine

Porca miseria..... Quanto mi sento sola.....

Basta

A. si é fatto vivo. Ieri sera. Per dirmi di cambiare la foto profilo su whatsapp, ho degli occhi meravigliosi, mi dice, e li non si vedono. Un complimento. Adesso me li fa. Non quando stavamo insieme che mi toccava chiedergli "dimmi una cosa bella". Adesso. Scambiamo qualche messaggio monosillabico, gli dico "mi manchi" mi risponde "sssssss" vaffanculo!!! Perché mi scrivi? Che vuoi da me?? Lasciami in pace!! Penso. Mi dice che vorrebbe ridarmi il braccialetto che mi aveva regalato in vacanza e che gli avevo ridato. Gli chiedo perché visto che non gli importava nulla di regalarmelo e glie lo avevo praticamente estorto. Mi liquida con un "vabbè fa niente buona notte". Smettila di torturarmi. Smettila. Smettila. Se non vuoi tornare insieme lasciami in pace. È già difficile così. Odio la mia vita di ora. Sto male. Non passa giorno in cui non speri di finire sotto un tir e fine dei giochi. Basta. Per favore. Basta.

uffaaaaaaaaaaaa

Che palle che palle che palle che palle!!!!! CHE PALLE!!!!!!

Sto attentissima durante tutta la settimana, mi capita di sgarrare un po' nel week end (questo week end ero in montagna, ho sciato e camminato un sacco quindi pensavo di bruciare alla grande), mi peso questa mattina e mi rivedo lievitata!!!
Ma che cazzo succede porca miseria????
Si, ok non bisogna sgarrare ma pensavo di compensare con l'attività sportiva!!
E poi immaginavo al massimo 3-4 etti, non 2kg!!!!!!!
Che devo fare?? :( :(
Normalmente sto sulle 600kal al giorno..... sono davvero giù.....

gran merda!

Sono lievitata di nuovo di 2kg!!!
Non ne capisco il motivo!!! Sto sulle 600kal e gli unici sgarri che ho fatto sono stati venerdì e sabato bevendo un paio di spritz!!!
A pranzo sto mangiando solo yogurt e frutta! Oggi mangerò solo yogurt! E a cena quando sono uscita, nulla, solo l'aperitivo... altrimenti se sto a casa mangio verdura (scondita)..... dove cacchio sbaglio?? :( :( :(

grazie.....

Grazie per il passaggio ragazze....... vi rispondo di qua......
Vedete, è che ho assolutamente bisogno di pensare ad altro, di concentrarmi su un obiettivo..... e al momento perdere peso la vedo come un'ottima prospettiva. Si ok, bisogna dimagrire in modo sano ecc ecc, lo so... ma non me ne preoccupo in questo momento.... mi basta levarmi di torno questo corpo. Più passano i giorni e più lo odio.... lo vedo come una prigione, che mi ha portato ad una vita che ora non considero per niente felice. Sono convinta che dentro ho tanto, tantissimo da dare, ma questa prigione di lardo fa si che nessuno possa vederlo. Penso che sarei più sicura di me, e che avrei fatto scelte differenti anche con A.. Devo cambiare, devo farlo. Per me stessa.
Oltretutto in questo periodo sto mangiando poco, vero, ma il fatto è che non ho nemmeno fame, o magari anche si, ma comunque non mi va giù molto.....quasi mi disgusta......
Riguardo alle abbuffate... fortunatamente non sono qualcosa che mi appartiene, non mi è mai capitato, così come non mi è mai capitato di tagliarmi o di vomitare volontariamente. Credo che al momento la cosa per cui sono più a rischio sia quella di ferirmi..... capitano momenti di solitudine, solitudine interiore.... dove quel dolore che cerco disperatamente di cacciare dentro, nel fondo più buio e nascosto della mia anima, inizia a grattare per uscire e io non ce la faccio ad ascoltarlo, non riesco proprio sentirlo urlare e graffiare. E allora sento il bisogno di fare qualcosa, di farmi del male, per avere qualcosa di più concreto, più immediato e vero di cui occuparmi. Solo che non lo faccio.  Ma non mi sento meglio. Ieri ho preso una di quelle pastiglie a base di erbe che ho preso in farmacia per dormire. Ne ho presa una durante il giorno. Non so se sia l'effetto placebo o che, ma mi ha rimbambita per tutto il pomeriggio....ho dormito e il dolore grattava più piano, e quasi non lo sentivo. Poi verso sera sono uscita, e star fuori sicuramente mi ha fatto bene.
E' sbagliato comportarsi così? Probabilmente. Non è sano? Penso che non sia per niente sano. E' giusto? No, non lo è. Come non è giusto niente ultimamente.
Grazie per passare di qua.... mi siete davvero di gran conforto.

di nuovo sabato

Di nuovo il week end... ecco la solita irrequietezza, l'incapacità di stare ferma, pensieri che si sormontano ai pensieri...... Devo stare calma.
In questi ultimi due giorni ho fatto un po' la cazzara... nel senso che non ho sgarrato con il cibo ma con l'alcol. Giovedì sera sono uscita con un paio di amici e uno spritz tirava l'altro. A pranzo avevo mangiato giusto uno yogurt e un po' di frutta... idem ieri..... so che non dovrei sgarrare ma avevo veramente bisogno di sentire quella sensazione di stordimento che l'alcol ti regala. Anche perchè non bevo spesso.... anzi! Ma quando ci vuole ci vuole! E in questo momento ci vuole eccome!!!
Ad ogni modo il peso è rimasto invariato quindi sono serena.
Vorrei veramente che il dimagrire diventasse il mio unico pensiero fisso, ce la sto mettendo tutta, sarebbe utile e non mi farebbe pensare ad altro. Ne ho davvero bisogno! In più devo concentrarmi sul fatto che una volta magra sarò finalmente felice e la gente si accorgerà di me! Non devo mai mollare, non posso permettermi di fallire. Questa volta non ho scusanti, deve andare bene! Devo raggiungere il mio obiettivo e allora potrò finalmente godermi la vita.

Ad ogni modo.....da un po' di tempo a questa parte ho scoperto questi noodles istantanei: si mettono in acqua bollente per qualche minuto, si scolano, si aggiunge il condimento (ci sono a vari gusti) e sono belli e pronti! Meno di 100kal per porzione! Vi aggiungo qui una foto... che ne pensate??

di male in peggio

Ieri mi sono vista con A. è stato duro, straziante, doloroso. Ci siamo detti addio. Senza possibilità di ritorno. Senza rancore, ma con tante lacrime da parte mia. E' vero, sono stata io a impacchettare tutto e ad andarmene, e indietro non si torna. Come previsto ne sarei uscita devastata. Già dovevo immaginarlo.
Vorrei solo rintanarmi da qualche parte a urlare e strapparmi i capelli. La voglia di farmi del male c'è. Non lo faccio, non l'ho mai fatto, mi fa paura.
Perchè deve fare così male? Dio, quanto mi manca.
Si deve andare avanti, è la vita. Bella merda.
Vorrei morire.
Oggi sto proprio sotto un treno. Desiderio totale di autodistruzione. Mi manca quasi l'aria per respirare.
Non ho dormito un cazzo. E' più di una settimana che non dormo.

Una bella notizia almeno... 82,2kg ma non me ne frega più di tanto.....